Aya qu'Amora.
Enfin du renouveau dans la culture publicitaire française.
Oui, les lobbyistes antiracismes vous le diront. Oui, notre populaire et talentueuse Aya à défaut d'être belle où belle de loin est en passe de détrôner toutes les icônes françaises de la chanson.
Mais comme si une gloire ne suffisait pas elle est selon certaines sources sur le point de détrôner, Elvis, Michael Jackson et les Beatles.
Oui, mais faire une publicité pour de la moutarde ne peut pas satisfaire un ORL à cent pour cent.
Hé oui, à quoi bon avoir le nez qui pique avec l'autre con qui se décarcasse en regardant Aya dandiner du popotin, sans avoir une diarrhée auditive.
Donc, un matin, notre excellentissime actrice de publicité et de sexe tape fut happé par la finance.
Oui, retour sur investissement posé, les spécialistes de la titrisation sont vent debout.
Et voilà, comment un matin alors qu'elle sortait du tribunal pour un fait sans importance, ses vœux se réalisaient.
Pour la blague, notre célèbre cantatrice d'Aya Qu'Amora dans le frigo, fut jugée ce jour-là pour des violences conjugales réciproques envers son compagnon sans la complicité de son esclave (pour l'anecdote sa nourrice).
Le célèbre impresario qui venait la trouver ce jour avait en tête de grands chantiers.
Oui, mais voilà, il fallait un look et rendez-vous fut pris chez un chirurgien esthétique d'occasion afin d'essayer de lui donner un visage plus proche d'une femme que celui d'un croisement entre Frank Ribery et la fille de Patrick Bruel pour la mégalomanie.
Enfin l'opération tant espérée malheureusement ne fit que très peu de prouesses.
Et voilà comment, silicone est mon ami intervenait avec monsieur Google.
Bon, un physique atypique à être kidnappé au bois de Boulogne ne fait pas tout.
Et là, l'idée géniale arrivait à point nommé, certainement d'un grand intellectuel comme on en compte aujourd'hui comme Hanouna ou Castaldi pour citer les deux plus grands.
Avec ce physique hors norme trouver une nouvelle langue française. Et c'est écoutant le PDG de la SNCF, grand spécialiste du rail, Pierre Palmade avec son fameux sketch sur le Scrabble qu'un intellectuel reconnu (on me cite Zidane, mais je n'en suis pas sûr.) inventait pour elle le Scrabble-fail avec les mots refusés et jetés définitivement aux oubliettes, sauf pour le néologisme pas tenté.
Et voilà comment l'idée devint un véritable succès. Oui, imaginez écouter un texte incompréhensible, il vous faudrait l'écouter facilement six cents fois pour en deviner le sens.
Et voilà comment le nombre de vues exponentielles sur YouTube ce grand pourfendeur de la vérité et du savoir qui fait des spécialistes plus grands que nos pairs en deux minutes, fut enfin résolu.
Oui, mais voilà refaire un physique avec un chirurgien esthétique d'occasion recruté sur le bon coin des mauvaises affaires ne pouvait satisfaire à ce grand projet.
Oui, sous couvert, la réhabilitation du noir dans notre société dite raciste sous prétexte de colonisation. Oui, à croire que nous aurions le don d'ubiquité et d'avoir connu nos propres grands parents au point de vivre avec eux.
Idée farfelue qui, dussè-je le croire, n'ait pue naître que dans le cerveau d'un nostalgique de Banania ou retour vers le futur.
Mais fermons la parenthèse et élevons la voix, enfin le débat plutôt.
Élargissons le champ in situ pour parler de l'époque formidable dans laquelle nous vivons, où n'importe quoi peut être son antonyme faisant ainsi l'éponyme de quelconques inconnus.
Voilà, tout se corrompt tout se fourvoie, la bienséance et la tranquillité laisse place à une nouvelle norme sociétale.
Oui, la violence, le sexe, la haine et la guerre sont de bons candidats.
Laissons ces fariboles à d'autres philosophes ou théologiens de renoms pour en parler ou en débattre et reprenons notre voie.
Oui, laissons les Patrick Sébastien, Hanouna ou bien d'autres intellectuels en débattre en quelques boudoirs qu'ils fussent.
L'époque formidable, comme aurait dit Stromaë, ne saurait être sans voix.
Malheureusement, elles sont toutes éteintes à défaut d'être plagiées par des psittacidés boutonneux enfermés dans un château dans un nuage de miasmes de culottes pas fraîches et Axe pour morveux filiformes.
Voilà nous touchons au but de cette merveilleuse époque. Google et mon ami et j'ai jeté mes neurones dans les WC.
Quelle aventure fantastique, enfin grâce à Hanson Robotics le chat qui pète et l'intelligence artificielle qui en a perdu en chemin, même les muets peuvent chanter et les aveugles conduire et les casseroles chanter.
Même Sophia, la fille de Hanson Robotics en est arrivé à vouloir un enfant.
Hé bien oui, bientôt les géoïdes aussi intelligents que Booba ou autres farfadets nous supplanteront.
Et voilà comment cette merveilleuse aventure de la société de consommation du prêt à cuire canard-WC en main pour la suite et Biactole pour les boufiolles Leader Price, inventait un jour la voix artificielle universelle.
Dommage, qu'il n'ait eu l'idée de créer des cerveaux. Oui, ils font défaut et n'avoir qu'un cerveau comme Hanouna pour soixante-dix millions de personnes, ça fait très peu.
Et notre talentueuse Aya Nakamura bénéficiait des dernières innovations de Hanson Robotics avec un vocodeur flambant neuf. Enfin, tout était là, le physique, la voix, le Scrabble-fail, la promotion médiatique et les financiers.
Voilà le décor est planté. Puisque désormais, il est possible de vivre sans cerveau. Si, j'en ai la preuve scientifique (pas YouTubesque, pour le moins) en l'existence des méduses, poulpes, Sandrine Rousseau ou Éric Zemmour.
Revenons à nos moutons, plutôt que de disserter à essayer de trouver un gramme d'intelligence sur des mollusques.
Plutôt, allons droit au but et parlons de nos psittacidés reprenant en cœur les plus grands titres de la chanson française.
Et voilà comment Anay Nakamura en l'absence de cerveau ou de travail devenait grâce à son extraordinaire talent la Maria Callas de notre époque (merci Google, chat, j'ai pété) entre parenthèses.
La prophétesse d'un art nouveau est plébiscitée de tous, des plus grands couturiers aux salles de spectacle même jusqu'au fin fond de l'Amazonie. Il m'eut été dit que même sur Neptune ou Mars la diva est numéro un.
Mais dans tout ça, comment imposer le noir dans le reste du monde.
Et c'est là qu'intervient le génie de l'intelligence par notre propre président de la République.
Quel rapport avec notre miss univers me direz-vous. Hé bien, suite à un repas gastronomique chez ma queue Donald avec la célébrissime chanteuse que Manu eut l'idée de tous les temps.
Imposer le pardon colonial en affichant du noir partout. Et notre beauté par association d'idées tapait dans l'œil à notre admirateur d'éphèbes africains.
De là, naissait l'idée de faire valoir notre gloire nationale en la produisant durant un événement national.
Oui, mais voilà, depuis le premier pas de l'homme sur la lune, il est compliqué d'épater le monde.
C'est là que vient à point nommé l'événement de l'année au détriment de Jean-Marc Jancovici et ses quatre vols d'avion pour une vie kinder Buano en poche et des fervents admirateurs ces Coop qui ne servent à rien.
Oui, l'événement parisien de l'année qui distraira, nous n'en doutons pas, les petits, les grands, et même les rats des bords de Seine.
Les Jeux olympiques de Paris 2024, les jeux sont faits.
Il ne manquait plus qu'une diva pour la cérémonie d'ouverture et c'est notre belle Aya Nakamura qui va tenir le rôle.
Oui, elle était la seule à pouvoir le faire, Florent Pagny et Patrick Bruel n'étaient pas intéressés.
Oui, mais voilà, mettre en avant la France avec un texte en Scrabble-fail pouvait choquer le monde entier.
Oui, l'événement sera retransmis partout dans le monde. Mais bon même si un texte s'écrit noir sur blanc, il va de soi que la langue devait être blanche (française) je précise pour ne pas passer pour un administrateur de la Biglouche de service, Marion.
Et voilà, comment, l'idée géniale germait comme fleur au printemps.
Il ne manquait que le standard à mettre en avant l'artiste.
Édith Piaf, voilà l'idée se disait ainsi Manu. De là, le rendez-vous fut pris avec Christie Laume la belle-sœur héritière de Piaf. Oui, cette chanteuse ratée des années soixante-dix qui essayait de faire du Sheila avec son célèbre titre, L'alcool est servie.
Après moultes biographies sur sa belle-sœur décédée et quelques rappels du fisc la proposition de Manu tombait enfin à point nommé.
Et voilà comment, l'âme d'Édith Piaf se forlignait dans les abîmes de la médiocrité.
Quelle époque formidable, même Stéphane Bernes ce formidable acteur dont l'intelligence n'est plus à prouver, n'aurait pas eut une meilleure idée.
Enfin des Jeux olympiques à un niveau jamais vu devant un public de muridés ravis.
Et voilà comment notre belle gloire française restera dans les anals du fondement des diarrhées auditives.
Merci, à Manu, Aya et cette époque formidable.
Aya qu'Amora dans le frigo, la moutarde me monte au nez...
Enfin du renouveau dans la culture publicitaire française.
Oui, les lobbyistes antiracismes vous le diront. Oui, notre populaire et talentueuse Aya à défaut d'être belle où belle de loin est en passe de détrôner toutes les icônes françaises de la chanson.
Mais comme si une gloire ne suffisait pas elle est selon certaines sources sur le point de détrôner, Elvis, Michael Jackson et les Beatles.
Oui, mais faire une publicité pour de la moutarde ne peut pas satisfaire un ORL à cent pour cent.
Hé oui, à quoi bon avoir le nez qui pique avec l'autre con qui se décarcasse en regardant Aya dandiner du popotin, sans avoir une diarrhée auditive.
Donc, un matin, notre excellentissime actrice de publicité et de sexe tape fut happé par la finance.
Oui, retour sur investissement posé, les spécialistes de la titrisation sont vent debout.
Et voilà, comment un matin alors qu'elle sortait du tribunal pour un fait sans importance, ses vœux se réalisaient.
Pour la blague, notre célèbre cantatrice d'Aya Qu'Amora dans le frigo, fut jugée ce jour-là pour des violences conjugales réciproques envers son compagnon sans la complicité de son esclave (pour l'anecdote sa nourrice).
Le célèbre impresario qui venait la trouver ce jour avait en tête de grands chantiers.
Oui, mais voilà, il fallait un look et rendez-vous fut pris chez un chirurgien esthétique d'occasion afin d'essayer de lui donner un visage plus proche d'une femme que celui d'un croisement entre Frank Ribery et la fille de Patrick Bruel pour la mégalomanie.
Enfin l'opération tant espérée malheureusement ne fit que très peu de prouesses.
Et voilà comment, silicone est mon ami intervenait avec monsieur Google.
Bon, un physique atypique à être kidnappé au bois de Boulogne ne fait pas tout.
Et là, l'idée géniale arrivait à point nommé, certainement d'un grand intellectuel comme on en compte aujourd'hui comme Hanouna ou Castaldi pour citer les deux plus grands.
Avec ce physique hors norme trouver une nouvelle langue française. Et c'est écoutant le PDG de la SNCF, grand spécialiste du rail, Pierre Palmade avec son fameux sketch sur le Scrabble qu'un intellectuel reconnu (on me cite Zidane, mais je n'en suis pas sûr.) inventait pour elle le Scrabble-fail avec les mots refusés et jetés définitivement aux oubliettes, sauf pour le néologisme pas tenté.
Et voilà comment l'idée devint un véritable succès. Oui, imaginez écouter un texte incompréhensible, il vous faudrait l'écouter facilement six cents fois pour en deviner le sens.
Et voilà comment le nombre de vues exponentielles sur YouTube ce grand pourfendeur de la vérité et du savoir qui fait des spécialistes plus grands que nos pairs en deux minutes, fut enfin résolu.
Oui, mais voilà refaire un physique avec un chirurgien esthétique d'occasion recruté sur le bon coin des mauvaises affaires ne pouvait satisfaire à ce grand projet.
Oui, sous couvert, la réhabilitation du noir dans notre société dite raciste sous prétexte de colonisation. Oui, à croire que nous aurions le don d'ubiquité et d'avoir connu nos propres grands parents au point de vivre avec eux.
Idée farfelue qui, dussè-je le croire, n'ait pue naître que dans le cerveau d'un nostalgique de Banania ou retour vers le futur.
Mais fermons la parenthèse et élevons la voix, enfin le débat plutôt.
Élargissons le champ in situ pour parler de l'époque formidable dans laquelle nous vivons, où n'importe quoi peut être son antonyme faisant ainsi l'éponyme de quelconques inconnus.
Voilà, tout se corrompt tout se fourvoie, la bienséance et la tranquillité laisse place à une nouvelle norme sociétale.
Oui, la violence, le sexe, la haine et la guerre sont de bons candidats.
Laissons ces fariboles à d'autres philosophes ou théologiens de renoms pour en parler ou en débattre et reprenons notre voie.
Oui, laissons les Patrick Sébastien, Hanouna ou bien d'autres intellectuels en débattre en quelques boudoirs qu'ils fussent.
L'époque formidable, comme aurait dit Stromaë, ne saurait être sans voix.
Malheureusement, elles sont toutes éteintes à défaut d'être plagiées par des psittacidés boutonneux enfermés dans un château dans un nuage de miasmes de culottes pas fraîches et Axe pour morveux filiformes.
Voilà nous touchons au but de cette merveilleuse époque. Google et mon ami et j'ai jeté mes neurones dans les WC.
Quelle aventure fantastique, enfin grâce à Hanson Robotics le chat qui pète et l'intelligence artificielle qui en a perdu en chemin, même les muets peuvent chanter et les aveugles conduire et les casseroles chanter.
Même Sophia, la fille de Hanson Robotics en est arrivé à vouloir un enfant.
Hé bien oui, bientôt les géoïdes aussi intelligents que Booba ou autres farfadets nous supplanteront.
Et voilà comment cette merveilleuse aventure de la société de consommation du prêt à cuire canard-WC en main pour la suite et Biactole pour les boufiolles Leader Price, inventait un jour la voix artificielle universelle.
Dommage, qu'il n'ait eu l'idée de créer des cerveaux. Oui, ils font défaut et n'avoir qu'un cerveau comme Hanouna pour soixante-dix millions de personnes, ça fait très peu.
Et notre talentueuse Aya Nakamura bénéficiait des dernières innovations de Hanson Robotics avec un vocodeur flambant neuf. Enfin, tout était là, le physique, la voix, le Scrabble-fail, la promotion médiatique et les financiers.
Voilà le décor est planté. Puisque désormais, il est possible de vivre sans cerveau. Si, j'en ai la preuve scientifique (pas YouTubesque, pour le moins) en l'existence des méduses, poulpes, Sandrine Rousseau ou Éric Zemmour.
Revenons à nos moutons, plutôt que de disserter à essayer de trouver un gramme d'intelligence sur des mollusques.
Plutôt, allons droit au but et parlons de nos psittacidés reprenant en cœur les plus grands titres de la chanson française.
Et voilà comment Anay Nakamura en l'absence de cerveau ou de travail devenait grâce à son extraordinaire talent la Maria Callas de notre époque (merci Google, chat, j'ai pété) entre parenthèses.
La prophétesse d'un art nouveau est plébiscitée de tous, des plus grands couturiers aux salles de spectacle même jusqu'au fin fond de l'Amazonie. Il m'eut été dit que même sur Neptune ou Mars la diva est numéro un.
Mais dans tout ça, comment imposer le noir dans le reste du monde.
Et c'est là qu'intervient le génie de l'intelligence par notre propre président de la République.
Quel rapport avec notre miss univers me direz-vous. Hé bien, suite à un repas gastronomique chez ma queue Donald avec la célébrissime chanteuse que Manu eut l'idée de tous les temps.
Imposer le pardon colonial en affichant du noir partout. Et notre beauté par association d'idées tapait dans l'œil à notre admirateur d'éphèbes africains.
De là, naissait l'idée de faire valoir notre gloire nationale en la produisant durant un événement national.
Oui, mais voilà, depuis le premier pas de l'homme sur la lune, il est compliqué d'épater le monde.
C'est là que vient à point nommé l'événement de l'année au détriment de Jean-Marc Jancovici et ses quatre vols d'avion pour une vie kinder Buano en poche et des fervents admirateurs ces Coop qui ne servent à rien.
Oui, l'événement parisien de l'année qui distraira, nous n'en doutons pas, les petits, les grands, et même les rats des bords de Seine.
Les Jeux olympiques de Paris 2024, les jeux sont faits.
Il ne manquait plus qu'une diva pour la cérémonie d'ouverture et c'est notre belle Aya Nakamura qui va tenir le rôle.
Oui, elle était la seule à pouvoir le faire, Florent Pagny et Patrick Bruel n'étaient pas intéressés.
Oui, mais voilà, mettre en avant la France avec un texte en Scrabble-fail pouvait choquer le monde entier.
Oui, l'événement sera retransmis partout dans le monde. Mais bon même si un texte s'écrit noir sur blanc, il va de soi que la langue devait être blanche (française) je précise pour ne pas passer pour un administrateur de la Biglouche de service, Marion.
Et voilà, comment, l'idée géniale germait comme fleur au printemps.
Il ne manquait que le standard à mettre en avant l'artiste.
Édith Piaf, voilà l'idée se disait ainsi Manu. De là, le rendez-vous fut pris avec Christie Laume la belle-sœur héritière de Piaf. Oui, cette chanteuse ratée des années soixante-dix qui essayait de faire du Sheila avec son célèbre titre, L'alcool est servie.
Après moultes biographies sur sa belle-sœur décédée et quelques rappels du fisc la proposition de Manu tombait enfin à point nommé.
Et voilà comment, l'âme d'Édith Piaf se forlignait dans les abîmes de la médiocrité.
Quelle époque formidable, même Stéphane Bernes ce formidable acteur dont l'intelligence n'est plus à prouver, n'aurait pas eut une meilleure idée.
Enfin des Jeux olympiques à un niveau jamais vu devant un public de muridés ravis.
Et voilà comment notre belle gloire française restera dans les anals du fondement des diarrhées auditives.
Merci, à Manu, Aya et cette époque formidable.
Aya qu'Amora dans le frigo, la moutarde me monte au nez...
